有种堕落的美

告别白昼的灰 夜色轻轻包围
这世界正如你想要的那么黑

霓虹里人影如鬼魅 这城市隐约有种堕落的美
如果谁看来颓废 他只是累 要是谁跌碎了酒杯 别理会

只是 夜再黑 也遮不住那眼角不欲人知的泪
OH 夜太黑 它又给过谁 暖暖的安慰

只怪夜太黑 谁又在乎酒醒了更憔悴
夜太黑 酒精把一切都烧成灰

夜太黑


告别白昼的灰 夜色轻轻包围
这世界正如你想要的那么黑

霓虹里人影如鬼魅 这城市隐约有种堕落的美
男人久不见莲花 开始觉得牡丹美
女人芳心要给谁 没所谓 只是

夜再黑 也能看见藏在角落
OH 夜太黑 谁也没尝过真爱

只怪夜太黑 没人担心明天会不
HEY 夜太黑

酒精把一切都烧成灰 夜太黑

在轻轻地轻轻地轻轻地
包围沦落的美 如果谁看来颓废 只是累
无心碎倒了酒杯 别理会 只是只是只是
夜再黑 也遮不住那眼角的眼泪
暖暖的安慰 它给过谁

谁又在乎酒醒之后更憔悴
又担心明天会不会后悔
但夜太黑


夜太黑


我醉了...

放了属于我自己的house music....

从9.30pm疯到...12点晚上.

最后来一首..madonna 的music remix version.

然后,encore多一首...夜太黑的remix version.

喝了很多...也醉了....

我想...

就这样结束了..

一切也该停了.

看我本色

今天睡到九点半才醒...

冲了凉,寄了个信息给老板.

干脆不上班了.

三点去bjc寻找三毛私家相册这本新书...那天,在gurney plaza看到时又没有买下,现在都找不到...

后悔莫及.


后来在tesco买了六罐啤酒回家.

今晚,9到11,家里开一个house music一个人寂寞派队.

搬开地毯,搬开sofa... ...

夜暖暖热起,正要开始....

夜色无边,看我本色...

都是数字

三十秒,把馒头从microwave拿出来,丢进了70%热的milo,因为馒头有点硬.

剩十分钟给我逗留.

谢谢你算了四十一天.我不敢屈指算,然而,你说四十一,必定你真的算了.

刚才,我也一直在算...

第一夜在damai laut,喝了一瓶啤酒,就逼自己睡了七个小时.九点十五你打来了电话.讲了一分钟零一秒.

第二夜,我喝了六瓶啤酒,一杯色酒,从463号房出来,不是508,也不是211.

在不认识的地方,醉在凌晨两点.

我伏在走廊的栏杆,打了没有人听的电话,1,2,3,4,5,6...

dj始终没有放我要的satisfaction.我一个人就疯狂了起来.不是悲伤让我疯狂,虽然,我是那么地悲伤.

凌晨三点,我趴在水沟旁呕了.他一直帮我扫背.我两只手紧紧按着凹凸的地上,我感觉到的不只是那一点痛.

我和他在五楼的电梯旁的地上坐了下来.

很多人还来回徘徊.有些醉了,有些醒着说要去游夜泳.

我还是有点晕.他说沙滩有一个人,我说不是也不用紧,因为很远.

远,可以让伤痛比较疏,当集中不来时,会怎样?会蔓延全身,然后末期.

他说四点,我说五点.

后来,协议是四点三十分.

都没有想睡的冲动.

我在栏杆弯着腰,他说你不会跳下去吧?

一时之差?二三时也不差...

醒在七点半.我朦胧想着我的事情.

一想就两个小时.

然后,我寄了个信息,说,我决定放弃了.

十一点,他说,他也决定不要了.

哦,又另一个协议达成.

没有黑字白纸,只是一个句号.

六个句号,是一个省略号.

......

一路上,我没驾车.因为老板知道,我心情不好.

坐在后面,反而想呕.

手机一直没有线.

回到家,两点.

他问我有话要说吗?

我说:"没有.就分开吧."

......
后来,我把那个刚买的手机扣也脱了.

我买了两个.

一个浅褐色,一个蓝色.

他们陪我两天.也陪我看了一场只能感应的日落.

那天,也有个女生,在那个海边.他静静地坐着整个下午.

我们彼此应该觉得彼此都有那么最少一个心事吧.

帮它拍了照片.


原来,也是最后一张.

他,没有生命.但是还是把他带了回来.

四块半.两个.乘二.九块.

他被风一吹就到.教他站,他一直学不懂.

后来,突然开窍似地站了起来.

连忙按下快门...

他站了好久...直到我累了,才把他收进口袋...


青色拖鞋,还是认路了.回到了463房.


那夜,住五楼的他,在露台担心的打了电话来问我还好吗...

我说没事.
只是数字上的一些游戏而已.

816,207,310,903,101,016,508,211,470,567,68,1218...

乱想个号码,然后说...没错没错,谁都没错..

那到底谁错...

原来也只是一场从没有上映的戏,突然说...不日公映而已.

想起了以前的一个数字笑话.

他说...我们会是3399的.

哈哈哈哈...冷死.

有时半夜想起,都会不敢睁开眼去看看是不是发梦着.

想想..原来我才是笑话...

@#$%@$#%^&#$%

41 days

午后倾斜照进来的光，和你之间已经告终。
我不能告诉你，这一季存留多少美丽。

我选择绝对或者零，不要一些或者中间。
假如还有回忆，就留给你自己。

回想我过去在你身边，犹如沉默的影子。
而这一季已结束，梦也该醒了。

我过去在你身边，犹如沉默的影子。
这一天已结束，我也该走了。

Damai Laut

to every1,

im now in the hotel...

waiting for my lunch time. and noon snap. yeayeah.

just now walked alone in the resort to explore somethin' here. hmmmm beach here is same as penang's beach, the sea is grey in color and not blue blue.

hmmmm

tired trip ah.

but i do enjoy the moment when i stood there with my hp and ice cream to enjoy the raining view.

sea, sky, ice cream, sms and love.

see ya

又一岛

已经是一点了.明天又要开车南下到邦咯岛.

六点要醒了.七点在公司集合.

不是公司旅行.只是去那边三天两夜---->做动物. (我不想对不起牛马)

那间工厂员工会去那儿来个庆功还是什么的.总之,你脑海里想到的,就是了.来个演讲多的dinner,然后在沙滩玩踩爆你脚边的气球,或打个人肉四弹沙滩排球...都有吧!

还来个工厂的...xxxx idol! 我的天!!!

我的天,骤然风起云涌,震破耳膜的不只是雷声!

本来叫我当评判的,我才不想.

现在,我得当个三天两夜,全天候stand by的摄影师,我还是有点后悔莫及.

刚到了7-11买了些干粮,准备在那边修炼一些武术.

这门功夫,是华山论贱一字忍!忍!忍!

拿人钱财,不替人消灾,何有此理?

可是,人心嘛,还是人心.

阳光普照,海天碧蓝,怎能叫我坐视不理?

然而,又一岛事件乃是和日本无关的又一事而已.

没有战争,但,我会累到精神分裂.

给我武器,扫射众敌,你别靠近,我随时擦枪走火,我不会say sorry.

我在想...

最难顶这样一个舆我无关的陌生聚会了,还那么多天.

我但愿alah给我一个自我欢娱及欢愉的72小时...让我平安且顺利的在拜六赶在7pm前回到家.希望,九点来得及赶到变色龙去.唱歌会给我充电,请按钮,让我在又一岛事件中,触电而醒.

醒在一个很轻松自在的三天后.

哦!邦咯岛,我在很久以前去过一次.我不会讨厌你的,放心.

我只是不喜欢这样的一个模式来回到你的怀里.

来吧!又两岛又如何.

谁怕谁?!


* 去到那边...尽可能来这看看大家...发现,我爱死大家了.因为突然被逼远离...

中秋,走远了

中秋对我的意义,也不外如是.

今年比较特别...

原因很多.

其中呢,是在前夕夜要在变色龙唱歌.当然得准备一些...月亮的歌.

有一首,张信哲的"白月光".不怎么喜欢,但还是唱了.

那一晚,唱到差一点睡着.可能整晚的空气太闷热了,加上憋着雨,又嗅到变色龙厨房传出来的烟味,我的眼睛开始不舒服.

然后,又发现,那一把照射着歌簿的灯竟然不翼而飞,眼睛更加吃力...

而且中秋,大家都去赏月了,来赏歌的也不多,所以,唱起来可以比较轻松,却,爱睡了起来...

现在..回想不到我唱了什么歌了...

但最过瘾的还是...唱了tanya的陌生人,还有菲的我愿意..

本来等她来了,要唱爱我别走的,但是,她说她赶到的时候已经过了十一点半,我也溜了.

又见到了一位从kl回来过节的旧同事,milk.谢谢她带领了一群朋友前来捧场,据说,花了半小时才兜到,因为,她忘了当初她游泳的地方,当年还和penang state的游泳选手,hui theng拼过咧...

我还是唱了饮歌火柴天堂送了给她...不懂她知道是送她的吗.

然后,也谢谢,kym,mei and y. seng. 谢谢不离不弃的支持,也许你们以后不来了,但还是会想起你们的.

过了十一点,还继续唱...超时了,无所谓.

我叫a bok多唱两首,然后我唱最后一首.

那年和一群新认识的朋友(可惜都失去联络了)和许美静一起在台上唱城里的月光已经是若甘年前的事了.在一次唱这首歌时竟然又是另一种情怀了.

唱给了他听,我知道,也许月亮不可能永远不缺的,但是,我们都知道只要真心的付出过,就算月亮有天忘记了抚慰我们失落的心,我们也得找寻心中最真的自己.然后,勇敢地去面对最赤裸的自己.

又告诉自己,绝不后悔.

然而当晚的城市,还是很整齐地等着月光的洗礼.

我们搭着肩,开始了一段中秋城市之旅,我们都没有迷失,只是走远了.那,很好.很好.

"零下十度寒冷的街,害怕告别吻出眼眶的泪..."

中秋,偶尔还是个很特别的日子.

抱歉和7-11和夜有什么关系?

抱歉...这么久了才回来写写有的没的.

vinhc形容blog就好像餐馆,开着营业,友人上门来,却端不出好菜来,的确有点说不过去.

我会形容我的blog像7-11

(因为从小就喜欢24小时的经营店)...

先说我为什么喜欢7-11...

因为是夜晚的关系..以前啊...(或现在)都是很不爱睡觉的人..觉得睡了就浪费掉我的夜晚...我喜欢一份宁静..
所以,我会比较异于常人...都在夜里行动.在很久很久以前,还有投稿到报社的那段日子,也是半夜才写文章的.那时,在旧屋,有个小露台,对面就是山.山脚都是坟墓.摸黑,什么都看不见了...没什么好怕的.我会亮着露台的灯,坐在地上,就写到天亮.有时写到心深处...就会自己哭笑起来.
有时呢,我会开着我爱的强劲音乐,然后自个儿跳舞...不然呢,就是开着电视机,看着泰国台的channel V,那时家没有astro,反而很珍惜那个雪花满满,mtv看不怎么清楚的岁月...我想,大概是那时候起,我的散光一直盯住了我.
有时呢,我就会把很好听很好听的专辑听整夜.又有时,心理不平衡时,我会把林忆莲所有专辑重新听一遍,听完之后已是早上了,我就留个字条说,别叫醒我,我早上才睡.
又有时..半夜会爬起身吃些东西,看看书...还记得第一次看三毛的书就是坐在厨房冷冷的地上看的,看的第一本是背影,哭得很惨,因为突然荷西就去世了.

又掰到很远了.

所以…夜晚对我来说是一种力量.虽然,人在夜里的意志力会薄弱,会比较感性起来.然而,这不也是一种比较接近自己的时刻吗?

所以,我称它为力量.

7-11,突然在夜里的某一处亮着灯,抚慰着每个缺少东西的人.

所以,我认定它也是一种力量.

啊..对...话说回头..(差点忘了)

我的blog像7-11,因为这是24小时的,卖的东西少但很俱全.你要快乐,我有.你要悲伤,我也有.只要你愿意来逛一些,就带些感觉走吧.我不懂你会走到哪儿,也许我不认识你,也许我们是好朋友,也许我们曾经是恋人,也许我们是陌生人……只要你进来了,请带些东西离开…空手走…并不是好事.好歹,带走一些回忆.

我不赚钱的,欢迎所有人来逛.把我的东西都带走,如果你可以的话.不留一丝悲伤或快乐给我,如果你真的可以.

也没有人会跟着你,最多你一开门,叮咚了一声,你要走了,又叮咚了最后一声.

你有什么话要说,你也可以留话在7-11的布栏处.有房出租?寂寞出租?

有谁不寂寞.

不说7-11了.

说回抱歉.

抱歉,那一年并没有全力考好spm.但也谢谢它.不然上了大学,也是更茫然.

抱歉,那一夜没有回去看婆婆,于是她就走了.

抱歉,那些我爱过,爱错,或错过的人.我应该伤透了你们.

抱歉,我不敢去爱的你们.

抱歉,我的9306.你的伤已经越来越多,很想救你,但又想把你卖掉…

抱歉,我自己.

不为什么.

你们难道就相信吗…?

如果,有一天我们在7-11碰面,不管你是男的还是女的,给彼此一个拥抱好吗?因为,7-11是一个来去匆匆的地方,能遇见必是一个缘分.

好奇怪…中秋一过,有点患得患失…

我想找个人和我逛7-11了…有吗?

请留言…让我感觉一些夜里的温暖.留个名字或代号,让我知道你是我生命中的谁………………………………………………

是谁?

是谁?

凌晨两点多 一个人看电视转播
所有片段都是那么慢动作

凌晨四点多 咬着苹果想着生活
这样的夜晚怎么可以错过

只是嘛 人总在某时候好像特别脆弱
然后呢 说自己好空虚好无聊好寂寞
于是乎 开始问活着是不是有关因果
后来噢 早上醒来眼睛半开都是迷惑

凌晨三点多 我到底在做了什么
告诉我 谁才是我



*******************************

纯粹写写词而已...并没有太多私人感情的宣泄...莫名声明...

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免费招收学生

国庆哦.

没舍意义的节日.

我打开电视,看着同一色人的慢动作.连表演也是那么的随便舆怠慢.把那plastic的国旗摇左摇右,又头戴丝巾,又戴一个国旗冒,都不懂是什么东西来的.

他们是在欢庆吗?欢庆什么?没神气,没魄力,还讲充分表现出大马人的坚韧舆耐力.

我想,电视机前的我比较没有耐力.给它两分钟,直接按去71台.

房间的老迷你hifi好像病态严重了,volume小不了,cranberries 的怒吼显得更用力.

张震岳新歌有说...唱歌很用力,那个很用力...我在想,那个是指哪个.

发现皱纹好像多了.真的有点脚软.

阿木说今天他会去跑步,我问,是为了bukit jalil 演唱会?他没回应.好像已站在舞台上那样.

早上醒来,好像很舒服那样.被mc弄醒了.

后来,却说"算了".我就去吃了面包,鸡蛋和白开水.

他妈妈病了.旁边的人一直讲她病了病了.医生说无大碍,也没事.

有时我觉得意志力和信心可以让一个人不容易病倒.不要一直讲病了病了...那会更严重的.

有些人一直说自己发烧了,但去到医生那边用仪器量了都没事.这应证了自己的意识是可以主宰一些病的.

所以,有时我病了,还是会在家乱跳.或者开一场一个人的演唱会.

好了好了.

这个拜六就去bukit jalil了,不要一直在胡思乱想.

新的一期jet,有林忆莲二十面特辑.我们的忆莲时代.

超爽.昨晚读到很high.她的音乐舆人生历程不断前进,而我的速度..慢许多.幸好还是会提起脚步哦.不要停留...能吗?所以,我会想不然自己变成小飞侠,飞走算了.但是会很孤独.因为没有人会陪你飞,根本别人也不会飞.

原来,我们都不会飞,不是吗?

国庆日是纪念我们独立的风光,然而,独立后的不风光也一次过在今天翻出来让全世界翻阅.我们的2020会是笑话吗?我不怪哪一色人,但是,我们都快成为笑话了.

2020,我们一起飞掉算了.

请你们前来报名学飞课程,免费招收学生.

自备yoko-yoko!

地点未定.

生死也未定.

1230

我都不知道.拜一晚上网遇到他.他说拜三就走了.

我问回来多久了?

原来已二十天,也只是忙着visa的事情.

我问几点班机?

1230

是早上晚上.

MORNING

1230

我说我看到了,不必那么大号. 是 1230 不是 0030.

想起每次他要走的那个早上,房间总是很热.偶尔蒸发的水份,一点都不够用.

买了两支太阳花,在四年前送完飞机后,应该也谢了,在泥土中慢慢化成一些甜甜的液体,然后,蚂蚁都爬来了,吸吮后又爬会大树下乘凉....

故事嘛,总是延续着的.会不会中断,是视乎自己的能力舆想像力.

1240 了.

飞机该飞了.

不算什么.

只是会想,0030 和1230 有什么那么值得嚣张的.

其实也没什么了不起的.

我X!

我以为旅行可以疗伤

一个人就踏上旅途
地图忘了说那边几度
蒸发眼泪要摄氏三十五

分手原来一点都不苦

相机拍着心情反复
明信片寄失我的无助
我的拖鞋从不懂得认路

分手原来都不可以哭

我以为旅行可以疗伤
原来走到哪里还是一样孤独

暖意

不懂写些什么了.

昨天,创作工作坊开会,也确定了近期的一些方向.虽然,我算是加入才那么一阵子,但,眼见它又重新地茁壮起来,心里总也有那么一点安慰.虽然我是路人乙而已.

今天又有点混...天气的骤变决定了一个人的心情,像一面镜子,谁去照了,就变成那个人了.

我随手在门口拿了一把雨伞,走到了guard house,要打开,就一直打不开..然后用力一推,又不能完全推开...要收下来,竟也拗不下来.我拿着一把,半开半关的雨伞,能做什么?要做什么?我随手一丢,走了过去拿车...

不要问我没有垃圾桶咩?有,但是,那个状况好像随手丢了,会比较像拍mv.

屁啦!我胡说的.

就是很逼了,所以就扔了在一旁.

做了不良的示范....

昨晚很早就睡去了...半夜醒来,又再睡去.早上七点醒来,又再睡回去.

这几天想好好睡了.拜六会去kl奔波劳碌,去看林忆莲哦!准备拿我的长镜去zoom.去年五月见了她一次...到现在咯.去香港的行程也无奈取消了,但也希望她的20周年演唱会成功咯!

明天晚上又要去剪个发,拜三国庆日哦...

对了...国庆快乐.但,我想很多大马人,都不会为了国庆而快乐的.只要是假期,感觉都还好.每一年还不是一样,操步,游行,花车,烟花...欠缺新意.而且,游行也慢过人的.顶不顺!

啊,昨天又洗了厕所.把在慈济义卖会买回来的叶子和小瓶子放进了厕所...不知多好看.

慈济人真的很厉害,一个那么大型的义卖会竟然可以弄得那么成功.而且,交通也没有怎样大塞.我常想,如果所有团体都能向慈济人学习该多好.

哦...爱睡了.

十一点多了...

如果这个晚上有下雨多好.

哦..肚子很不舒服...要再吃药了.

给我一杯暖暖的...

到底暖暖是感觉还是触觉呢?

对了..是读作nuan..不是Ruan喔!

最近很爱赖床...关了冷气,享受那一阵的暖意.

有音乐真好

吃着五颜六色的汤圆.家人弄的.

电脑的银幕很刺眼,房里一片混乱.

今晚谢谢...一群在大山脚过来听我唱歌的朋友...有些不懂名字,但,还是记得脸的...还有谢谢文,一直的支持.还有mei,sheng.还有 miao,带来了一群工作伙伴...虽然他们点了四首歌,有两首没唱到...下次补回.普通朋友 和依然是朋友.但是,下次来的话,请告诉我你们是miao的同事...因,你们太多人了,不记得脸了.还谢谢uncle keat,点了pray for you,让我又乱乱唱了起来.还有谢谢丽萍和友人,还有伟坚和doreen,都是前辈哦.

还有要谢谢,cari.com老板和勤,没有他们,我也不会去转行.ex老板说,他结婚了,是台湾太太,已经怀孕了...恭喜哦! 我告诉他们有几个旧同事结婚了.他们问我结婚了没有,我说...离婚了.

今晚唱了很多歌...有...傻瓜就是我,至少还有你,不让我的眼泪陪我过夜,爱如潮水,火柴天堂,浪人情歌,夜盲症,祝我幸福....

没有唱到童话,真是奇迹.

点唱歌,我唱了勇气,情非得已,pray for you...

过后,去吃了...东西.每次唱完歌都饿到半死.

伟坚讲我唱歌像武泉...有咩?一点而已啦.他劲超多的...
我有时爱乱喊...武泉都没有这样神经.

多了,还要谢谢...立彦.欠你的beh teh so和豆花,我会记得的... :)

当然还要感谢前辈阿木...吉他弹的很厉害,只是,我们很少一起练歌,有时弹错和唱错...还蛮正常的.哈哈哈!

哦.明天要去慈济的义卖会.是九点到三点的,...有人要去吗?

明天工作坊有会议哦.三点.我应该会去啊.

今天我做半天,老板向老板娘说我好像伤心伤心这样.她就打了电话来慰问.我说...没有啦.伤心什么东西?然后,她问我要itune mp3机吗?因我看到她买apple的.她要送我噢...但不是这个,而是下一个...下一个?等到几时呢?我们数着啊.

不掰了,很爱睡了...

告别今天吧!明天会更美好的.

睡咯.

哦!除了谢谢...所有人,还要谢谢老师,一位因为我要练歌而被放飞机的友人.他现在坐着巴士回johor教书去了.他也是一个到后来才追梦当老师去的.只是,现在,他...的梦想就是学校假期,总算是安定了脚步.

我呢...就还是奔奔碌碌,也不知忙什么东西.但是,开心就可以了...

有音乐正好...想起了李丽芬的旧时专辑.

有音乐...真的很赞!

泥土的味道

九点多了,有点饿.

昨晚和姐姐及友人去subaidah坐了整晚.聊了很多...当然还是不怎么能集中精神.

十二点多回到家时才想起原来我要五点半醒的.

但是,还是听了自然卷的cd才睡去.

他送我自然卷哦!真的很感谢...总觉得啊,是前辈子的福来的.谢谢他对我的关爱...也许我答谢不了的,那就下辈子才偿还咯...

五点半就飞了起身.

六点四开车,一路上听着菲靡靡之音.啊...那是多么诗情画意的早晨.

夜一直不舍得离开.一路百一的开着,天空还是暗着.

我曾在翠湖寒,留下我的情感...

层层云朵,参差不齐地重叠着,没有标上符号,又怎能认得呢.一下子,颜色就变了,根本还没去记得它的模样,它又变去了另一个样子了.

夜终于走了.

在太阳确确实实地出来时,已经快到吉打了.阳光猛烈地拍打车窗招呼着,树木发了疯地在旁边逃走.想起了陈绮贞演唱会时的'让我想一想'..飞逝的风景,其实我们什么都留不住的.

到了.

一走进去,看到姨婆坐在客厅,她一脸的倦容,我握一握她的手叫了她一声.

然后,我就走去了客厅看一看已睡着的他.前面放了他的一张照片,有颜色的.

眼泪好像堵住了,还没决堤.

牛叔又提起了婆婆.我当然还是忍着某种特质的反应,我不想太莫名其妙.

九点多,大家就开始忙了.本来不怎么样感伤的空气,突然变得湿湿的.
大家开始见他最后一面了.姨婆的眼泪滴湿了棺木,旁边扶着她的人是她的儿女们.那个照顾了他很久的印尼婆阿四,也哭成泪人了.她的眼泪一直滚下来,在没有防备的情况下,我也显然有点失控.

阿四抱着他的孙女,然后,一直在哭着.那可爱的孙女,眼睛睁得大大的,一直在看大人们到底是在难过些什么.

大家开始缅怀生人的点滴,在一个小小的客厅里,四处碰撞着.

然后,儿女,孙子们都被叫去洗个脸...然后,一个个从客厅里爬去大门...凤姑姑,突然跪着爬不动了...一直抽泣着.

我们一路开车到了jitra的墓园.是土葬的.

阳光很晒,我们走了一段坑坑洞洞,长满野草的墓地,才到了已经挖好的墓洞.我们转过身去,等着棺木下葬.

生前的他说过,不要火葬...会怕痛...

阳光很不客气的侵蚀我的黑衣,我流的汗是它的战胜品.

我们抓了一把泥土就丢了下去,然后,和尚说..不可以回头看...直直走.

回家的路途,很累.灵鹿的冷气都不会争气的,吹得我昏昏欲睡.我拿着方向盘,一直驾在百一百二之间.

回到家,冲完凉,就逼自己休息一下,其实,很难入睡的...结果也只睡了一个小时就醒来了.

我到客厅,播起自然卷,开到大大声的,然后读着歌词,听着旋律.客厅管线不足,我也懒得去打开露台的窗帘.我沉醉在音乐的幻觉当中.

他问我,会不会是幻觉....?

我想....不大可能.我知道我爱胡思乱想.只是,很多事情我内心里的严肃会被表面上的不正经所掩饰而已.

已经是十点多了,外面突然刮起大风.

键盘上的键,变成了我的感触,滴答发响地和大风的呼啸声,二手连弹地回荡整间昏黄的密室.

在把泥土丢下的一刻,我还是说了...安息吧!

指甲缝里已经没有残留着墓地的泥土了,然而心里还是对生离死别看得很重,就像那泥土的味道一样...

信仰

我相信一种信仰

没有希望也没有失望

我们聚会畅谈

没有欢乐也没有悲伤



读一段诗篇 把心情更换

发现夜里有没有月亮不都一样



我去过一些地方

没有指南也没有迷惘

我们分开那晚

没有泪光也没有沮丧



哼一段新歌 把时间转换

发现心里爱不爱其实还是一样



就这样 就这样

我们默默祷告 什么都别讲

睁开眼 就不见 过去片段

留不住

许多从来不曾在乎的事
如今慢慢地交织成
交织成一张无边的网
层层地把心网住

许多从来不曾在乎的事
如今慢慢地交织成
交织成一张无边的网
层层地把心网住

在年轻的迷惘中
我最后才看清楚
美丽和悲伤的故事
原来都留不住

青春的脚步它从来不停止
每一个故事的结束
就是另一个故事的开始
美好的开始它最后常常是
不怎么美好地结束

啊啊

在故事的尽头
我的选择
是用孤独将自己锁住


http://www.zzzbbb.com/play.asp?id=12244&l.htm

i like this song so much. its the first time i listened to this mandarin verion...

although the arrangement is kind of LAO BEH, but...

the melody is still touching. especially the wording...

青春的脚步它从来不停止
每一个故事的结束
就是另一个故事的开始
美好的开始它最后常常是
不怎么美好地结束

唱歌的人已变成风景

当爱已成歌,唱歌的人已变成风景
美丽的往事飘零,在行人匆匆眼里
谁能把一支恋歌,唱得依然动听

偶然的天晴,偶然地谈起旧日电影
相爱的人在黄昏,象童话一样别离,别离
在我们脸上,写下人生无常

教我们青春的从前,漂流在四方的痴心少年
让我们心醉的时间,看我们万水千山走遍
教我们青春的蓝蓝的天,漂流在四方的痴心少年
让我们心碎的似水流年,看我们万水千山走遍

歌曲：爱已成歌
歌手：老狼
专辑：恋恋风尘

http://www.zzzbbb.com/play.asp?id=17438&l.htm

以前听他的歌,已经感到很无助那样了.

事隔多年,再听的时候,感觉不减,反而加重地压在血脉,一阵昏眩.

当爱已成歌,唱歌的人已变成风景....

今晚在变色龙又唱歌了,台下没有自己人,也没有朋友远道而来,还是挺爽的.只是,会觉得他们不懂我在唱什么,好像很对不起人家那样...

然而,唱了一遍童话,临走前,又有人在点童话.唱了两遍童话...哎哟,都说童话是骗人的,为什么那么多人就是爱听...

下个星期又在变色龙唱.遇巧国庆日要到了,阿木说,准备要唱一些马来西亚的歌....好像用马来西亚的天气说爱你...

我说,不如唱国歌吧!jazz 一点.他说techno 吧!

我们就被捉上警车,变色龙就变得更红了.哈哈.

今天唱的歌...都很.....

很难说...

默读伤悲,遇见,火柴天堂,童话,爱如潮水,手放开,浪人情歌,爱情证书,再回首,原来的我...

这样的曲目,有过去有现在的,有回忆也有画面的...

然而,今晚唱的时候竟然没有被感动到...问题在哪?

就在于mic!唱到吐血...

还哪来感动!

啊!

我变成了一幕被车窗遗留的风景.雨下得正好...

下个星期,变色龙见咯!

微凉

终于做了这个决定

原来,还是很心痛的.

整个下午,就是泪水和泪水之间的故事.

我现在一点东西都吃不下...

很累.

希望,大家会过得更好的...

离开,像坐慢车,看透彻了心就会是晴朗的,
没人能把谁的幸福没收,你发誓你会活得有笑容...

太多没有完成的梦想了.没有办法一起完成了.是多么唏嘘啊!

就这样子...

微凉的秋 荡来伤口
微凉的酒 苦涩轻透
微凉是我 未忘藉口
道别某个深秋
为何当天 不懂去爱
为何分开 方知已爱
为何夜了 荡来感慨
是否不应该
匆匆一生独自上途
风乾情感的苦恼
偶站进街角堕进了夜雾
像消失地图
无梦的心不懂去爱
让孤单心灵失去你
寂寞感觉此际荡来 是否不甘
匆匆一生独自上途 风乾情感的苦恼
偶站进街角堕进了夜雾 在漆黑里默祷
差一点把你再拥有 但我心却害怕静候
心却在诅咒 夜了想到以后
不在逗留
匆匆一生独自上途 风乾情感的苦恼
偶站进街角堕进了夜雾 在漆黑里默祷
Love is a rush of wild wind
The sun to the summer rose
Or it’s a blowing on a distant trial
And when it goes it goes


当感情要被吹走了,那就真的走了....

Thanks for the love 多谢

回头望 多看你一次
你是我是我存在意义
曾同梦 深信会可以
一世共行 无落寞故事
崎岖中试过 为彼此相拥
患难中 不放弃我俩心里梦
可笑是梦儿 永远不止
你却只可以同造梦到此
差一些(情缘总爱弄人)
能成为一对最好的情人(了结半生追寻)
然而付出真 到最后也分
我只有说THANKS FOR THE LOVE
AND ALL THE MEMORIES
曾极精彩的你那些 精彩的我那些
多么美 多堪记
多么再令我不舍你
如来日 可再爱一次
也愿你是我全部故事
抬头吧 多看我一次
不责备谁 留下未了事
准许整个我 吻你多一遍
谢谢昨天 爱我不浅
当你话别时 世界终止
你却有给过我 活着意思
当我属于你
THANKS FOR THE LOVE
AND ALL THE MEMORIES
曾极精彩的你那些 精彩的我那些
多么美 多堪记
当我属于你
THANKS FOR THE LOVE
THANKS FOR THE LOVE
THANKS FOR THE LOVE!
年月纵或抹掉某些 却未抹掉那些
某个日 某个夜 当我属于你
THANKS FOR THE LOVE
THANKS FOR THE LOVE
THANKS FOR THE LOVE!
年月纵或抹掉某些 我对你亦多谢
某个日 某个夜 多么再令我不舍你

重遇

爱你的回忆
心动的美丽
曾经我还以为永远
不会再遇见你

爱你的回忆
有千言万语
曾经在无数夜里
为思念而哭泣

因为你在我心里
有特别的感应
离别后
我走到那里
仍有一线来牵引

oh~时光穿越了我
想念眼睛
让我再好好看着你
属于我们的默契
今夜蔓延成一座森林

时光穿越了我
等待的心
让我再好好靠近你
闻着爱燃烧的气息
天知道我
多爱你

多少

爱 你曾给过多少人

爱 你接受过多少人

你 收藏过多少爱

你 挥霍过多少爱

风 走过

猫 偷偷地瞄

那么一下而已 风 就停住啊

多少个冬天
多少个失眠
就是等不到你的出现
我就这样睡着睡着睡着 已秋天

i dont know how much i love you
but i do know im still loving you

树 晃了

我 偷偷地看

那么一下而已 泪 就掉下啊

i dont know how much i love you
but i do know im still loving you

one night stand

突然,就发生了.

手还握住吉他,刚开始要练习,就发生了.

有人added我的msn.

原来是friendster的他.

他一开始就丢了一个link来.是自然卷的how much.顿时,失措.

几个月前,我说我会爱上自然卷的.昨晚,就开始爱上.

http://music.9xcn.com/view.asp?url=33516&song=10&songartist=%D7%D4%C8%BB%BE%ED&songname=how+much

他问我会迟睡吗?我说都快要睡了.

我问他为什么add我?他说,因为我和他有很多共同点.

我说朋友或情人一开始会发现共同点而万分雀跃,然后分手的那天,不同点会掩饰所有共同点,然后零零碎碎地散落一地.

他竟然叫我打开他的friendster然后详读他的info.

好奇怪,但还是觉得好特别...

好像都没有人那么认真过.

于是本来爱睡的我,突然回过神来.

我仔细再读过...一字一句,一问一答...就这样搞了整个晚上.

我们的确太多一样的了.很不可思议哦!

但是,我还是很衰地开了第一个玩笑.

'你水瓶,我双鱼,都不一样.'

他问我读完他的资料后,怎样?

我说'你是我肚子里的蛔虫'

后来,他自我介绍...

轮到我...

也不懂介绍什么,好像很内向自闭那样.

也不知道说到那里,我们就说该停咯...是时候睡觉...

我说我会写些东西来纪念这one night stand的.

我们都笑了.

他发了讯息说,他要从网咖走回家拿钱给老板,因为带不够钱.

后来我睡着了.

醒来时发现他给了我miss call,报到他到家了.

就这样子.今天,我超爱睡的.哈哈.

又再重复地听自然卷-how much.听着听着...就写了'多少'来给那么好的音乐画面来个呼应啊.

原来我早已爱上自然卷.

i do know i do know.....

又是星期一

终于都下班了.

把车停在guardhouse外面,捧着从车后面拿出的三毛十本书及一叠寄到旧家的信.冲进去家楼下的迷你马可.想买鸡蛋和吃的或有的没的.

(去拉曼唱歌之后,书和信就一直丢在车后,过了几天.我也忘了.)

我还戴着耳机,听着张震岳的新歌再见.一踏进去,老板娘突然跟我说话,我紧忙拿掉耳机...

原来,她问我那天是我来问有没有卖字典的...是吗?啊?竟然还记得...我在那个很莫名奇妙的上午,我和老板说,我要去买中文字典,就风似地溜走!

她指着那本字典,问说还要吗?

我啃不下啦..假装说..买了.买了.

然后,我在店里走来走去.三百多方尺,我还是走得像千八方尺那样.

看到了oreo! 我的最爱.但是,我只买了我的第二最爱.因为,白色那片是薄的,有折扣哦.

又兜了两圈.

突然,我爆笑地说...'我今天找鸡蛋?!'

原来是放在柜台旁边.奇怪!鸡蛋那么好卖?

我整叠的书放在柜台,然后掏出钱包...

老板说..哇,这样多书啊...我说..是啊是啊...心想答得很无聊.他的老婆,是很年轻的中国女生...她连忙跑了过来.都没看过她那么快的动作.

她在旁边翻着我的三毛...

我很自私的想了很多.虽然那是五秒中的时间.

如果她开口借的话,我该怎么办?

又问一本多少钱...

又喊..那这边不就两百多咯...

我觉得好难应对哦.我随便说,我收藏而已啦...然后,捧着书和信,提着鸡蛋和oreo赶快离开现场.

好险!

哈哈.

我是云

他说我是花,招蜂引蝶.....

我说我不要啦...我要做云.

云?对..云好.云好.

偶尔你会看到天空 蓝蓝
因为我去你常去的地方 看看

偶尔你会看到天空 空空
因为我跟你吹着那夏日的风

我会是一脸阴霾
我会是不同形状
我会下一场大雨
我会跟太阳笑了笑 眼睛眯起

我是云 我 不是云
我爱自由 却被自由困住
天很辽阔 却逃不开它的迷惑

我是云 我 不是云
我爱束缚 把自己捆绑住
心很平静 一颗尘也发出声音

我是云 我是我是 哪一朵云?

上下铺

旧家又变了.

那一张双层单人床丢了.

从小,我就睡上铺的.长大了也是.

只是后来离开了.

后来婆婆也离开了.她是睡在下铺的.

以前,我半夜会醒来读书.三四点起来,在还没有开灯的时候,我会把我的棉被打开,然后从上铺盖下来避免灯光弄醒婆婆.然后会留一个洞口,就把风扇尽量向着那边吹.

那是个铁架的床.旁边也黏了一些贴纸,有ultramen,小叮当...有一阵子,我把它粉刷过,涂上了米黄色.但,贴纸还留着,都没涂到它们.

可能我都睡上铺,所以我比较孤僻舆奇怪了.我会在上铺看书,听歌,写作,无聊,甚至吃东西.

上铺也曾经睡过两个人,很挤.不敢大动作,深怕会掉下来.

我常说要买一个新的双层床,下面是单人的,上面是双人的,比较可以乱滚.

以前也常从上铺跳下来.对小孩子来说,的确危险.但是,我一贯少理的.

就这样跳上跳下,就长大了.直到一切变的远远地...

今天回去,因为父亲生日.昨晚给了他一个讯息.下午我就回去看看.

床竟然换了.

我的小堡垒不见了.我坐在房内...迷迷糊糊地,在想...到底是不是我不该先走,是不是我不走,婆婆也就不会跟着走,一切一切就会像以前一样...

我收拾了一下三毛的书.随便拿了十本...打算让它们搬家.还有林忆莲三四十个的cd壳...迟些再搬.

爸爸说,房里的小橱打算叠在另一个小橱的上面.我说随便啦.

我真的对于眼前的一切,觉得茫然.

我真的离开了.

安息吧!

昨天从bm回来,一路上一点都不急着.不是很特别的黄昏,却在我心里斑斓着许久.

我知道我错过了jack johnson的特辑了.啊!多么痛的感觉.厮杀着我!

回到家,又赶了一场约.他找到工了,终于又做工了.我们去了yataimura吃吃咯.装修后,都没到过了.里面有了sushi轮盘,兜着圈.灯变亮了, 空间也大了,可是人舆人之间的距离好像是近了些.我最怕和陌生人太靠近,又亮过头了,日本餐嘛,竟然放着hiphop,差点喷饭!

但是,还是很好吃...不用30mins吃完就走人!因为也快十点了,让他们快点收工...

今早,也不懂干什么那么爱睡...一开眼睛醒来,就开始想睡觉.开车去公司,也打瞌睡.

十点多,我就离开公司去买中文字典...一路上,一直上下车去找啊找..才发现,原来我们这些人都不爱翻字典,很自以为是的.

看到usm对面有搭棚卖花,又有一群受大马教育的大学生要出来闯了.薪水从rm1,800开始.不管你会做什么,或者你能做什么,rm1,800袋袋平安.二话不说,也不二价.

后来,我干脆回家拿字典好了.我msg 老板说,我需要休息十五分钟,他回我 "take ur time".我就开了astro来看!

哦!jack johnson特辑重播...我竟然在没有准备舆等待的心情之下...啊!多么爽的感觉.解剖我吧!

然,我还是很爱睡,开着半只眼,偷偷地瞄着电视.爱死他的音乐了.

我又sms老板说"那我take my time了!"

回到公司已十二点多了...

四点多,睡神叫我离开公司!快逃!是种预言!

结果,我真的逃了回家睡觉.我想应该不会有什么脑癌之类的吧!怎么会爱睡成这个样子.

醒来时已经是...六点多了.去了发林,吃了一个淡而无味的板面.

月亮下面有颗星,深蓝的天空将要被染成黑色了.我在想能拍下来多好.后来,js打了电话来,问我有没有看到月亮.我还以为什么事情.原来他叫我拍月亮的照片...哪里可能.傻瓜手机哪里能拍到月亮...纵使slr也很不容易了.

但是,我还是站在路边拍了一张,结果笑死我了.旁边的人看到我拍月亮肯定会有几晚不成眠的,都笑到醒来.

后来,就去了健身.隔了四天再去,好像差点要放弃的感觉...不可以太纵容自己了!要残酷一些!!!

回家的路程,不远.

竟然,他的车就在前面.

大概有十年了,我们没有再联络.可是我们现在却住在同一个公寓.是巧合吗?

我一直跟着他,还用手机拍下他车影.就一直跟着...

我不是什么守护天使,我干嘛要一直跟着?过了交通灯,我踩了油越过他的车...原来里面还有另一个人.

我加快速度奔驰而去.

想起那一年的下午,我们都各自在路上奔驰着.在一路上,一直互相超越,然后,一直按笛...那时我们都还轻狂吧.

如今我们形如陌生人,好几次擦身而过,都视为不见啊.

总会想起...那个暑假,好长好长.某一个炎热的下午,我伏在地上写了好长的一封信给你.

内容,我已忘了,但是你旧家的地址,我却记住啊!

多么悲的感觉,当今晚成为过去之后,我和他,他,他,他,他,他......会不会就成为已经不复在的星光呢?都是几千几万年的光芒了,然而,我们却始终爱抬头去搜索属于我们的那颗星.

小王子后来离开了,故事没有交代他有没有找回他的玫瑰.也许,感情的事,不是能够说明舆交代的.

厮杀,解剖之后,该是埋葬了.

安息吧!我们.

梦见

那晚,我侧着左边的身体睡着.

一把男的声音在我的耳朵喊了一声.是很歇斯底里的那种叫声.

我睁开眼睛,我发现我的心跳开始失去了拍子.我突然听到我背后有人在找着东西.纸袋的声音唏唏作响...是在搜寻什么?是谁?是谁?

我回不了身.我越大力,越觉得自己被某一种力量控制住了.

我开始捏冷汗了.

呼吸突然变得小心翼翼,怕太用力会被人发现似的.

我放松自己,我要留着最后的力气,做最后的准备...

突然,那一把男声又来了..."我知道你醒来了,我知道你已发现我的存在..."

我握紧拳头,集力于一身地翻过身!!!!

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

下午,睡了一个小时...

专家说,下午一个小时的午觉最好了.等于,晚上的三个小时.如果,午觉睡多了,就不好.

睡到一半,整座大厦倒了...

我感觉到失去重心的坠落了....

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

我听到了一把鼻鼾声...

我睁开半只眼,看看前面...没有人.

我明明就是听到了鼻鼾声.

又再来了...就在我的头上的位置.

我不敢抬头看,我逼我自己又再睡回去...

直到,电话的闹钟响了,我才舍不得地醒来.又要回公司了...

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

当那海水冲上来时,我们开始逃开...

我跑在前面,我一直在喊他们快一点快一点.我回过头,那海水已经迫近了.他们叫我跑进去躲...

我仔细地把他们看了一眼.我知道那是我最后一次看着他们了...

我醒来的时候,我把房门关上.狠狠地,狠狠地,咆哮起来.

过几天,我努力去询问及帮忙救灾的一些事情...总算,出了一点小绵力...

而最近的728,纵使是渡过了,也许是骗人的,但是,我们宁可相信那是骗的,也不期待那是真的.

我知道,失去至亲的时候的感受.

我还记得的.

钳着的感觉

因为苹香子的一句好玩,我叫了冷面.

果然一阵寒意钳入,对!是钳入...心坎. 哈哈!有意思.但,很大碗,一个人吃多了想吐.留了半碗在那边.那个人来收拾时,他们还打趣地问要打包吗?气死我.

韩国餐啊,我会记住的.很好玩.

今晚是庆祝miao的生日的...他九点才到.sister ngoi的女友还蛮风趣的啦,我还说他们没吃药.呵呵!
她说我像香港人?哪有...心中是暗爽,但是...会不会是靠近大陆那边的?

对了,很想在这儿,谢谢...拜六晚去变色龙捧场的人...感谢感谢....说不出的感动.

昨天去了一日营.好累哦.玩了一整天...下山的时候,放慢速度,一边驾车一边和后面的车sms,有点危险哦...只是闷啦.因为,我一个人.

赶回公司,又赶去了cosmic唱歌..

二九很多...最无聊就是这样子.突然觉得唱变色龙的确是幸福的.

才三首歌,大风突然刮了起来...他还说,不会是728预言吧?有点被吓到.还好,歌照唱.

有个金毛的问我有没有新歌?我问他,你倒不如告诉我你要听什么新的.他说童话.好好好.

一边唱童话,弹着吉他的他,竟然故意在我旁边唱走调的童话...哈哈.还好,忍住不笑,就升了两次key把它唱完.他说...哎哟!我发现你没有品味咯,在唱童话.哈哈.算了啦,别人要听,不就唱咯.

电话一直在响...原来是她问我能不能在下个星期一,在pisa帮忙唱歌...哦..又有得玩了.

昨晚的雨,一下子就停了.

今晚,没雨,但也凉凉的.

我们还到了关仔角的大排挡坐了一会儿.

突然,他问起,你婆婆去了多久?我有点傻了...两年吧,我说.还不到两年...是九月七日的.

不能提..不能不能.

我忍住一些感觉,视线一晃,我换了个话题.

各自回了.走着去拿车的时候,miao说,喂,你唱得不错不错...我看着他的背影,好像很沉重啊.他说,他要换工了,很大压力,这样下去好像没有意思.

没有意思,等于不好玩.

对,就是要好玩的!

不管如何,好玩的就去玩吧!不要害怕,放个心出去兜一圈,自然会看透一些些事情的.

哦!夜里真好玩.不大想睡呢.

想起那一碗冷面,那钳着的感觉,还在,还在.

要不要唱呢?

讶异了一阵...他说,他一直都在看我的网志...

昨晚迟睡了.明知今晚要在变色龙唱歌,还是莫名其妙地迟睡了.

我听到冷气发出了杂音,我重复听着今晚要唱的歌,我听到了我自己的渐渐...

我察觉到我自己的颤抖,我无力了.

其实,有谁不是在原点来回兜圈的?特别是人的心都很小,一不小心就碰撞了.

我们到底过得好不好.

他说他...麻烦活得比较像城市人一点.要有事业心,不要一直凭感觉,还无聊写什么文章.他指责他说...你还停留在中学阶段.

他,过着银行生活.

我看到的,不是他的进步与蜕变,我反而觉得,丧尸才放弃理会自己的感觉.是他自己偏离了内心的自己,很可悲.更可悲的是,他说别人停留.如果,他要这么想,才能让自己觉得进步,那...无所谓吧.

有所谓吗?
再说,他是城市人?机器人比较像,铜臭是他的武器.
又再说,槟城是城市?别自视过高了.槟城顶多是个市镇而已.别来毁掉槟城纯朴的一面.
要行尸走肉,是他人的事.不要咬人,我还可以当着他是条在银行街流浪的狗.

还有另一个人说...赚不到钱就是失败..

失败?何谓失败?真正的失败是赢不了自己才叫失败.我是这么认为.

噢!

拜六噢!真懒惰...

迟些回到家,就要睡一下子,然后就醒来练歌.

那晚唱勇气,今晚不懂要不要唱呢...

终于做了这个决定,别人怎么说我不理...

但是啊!泡沫就是不能碰的...

葬花

又一年了.

miao又生日...

今晚他和女友可能会过去变色龙...

相识那么久了...

原来我都老了.

红颜哪能不老.


一朝春尽红颜老
花落人亡俩不知

葬花去吧!

渐渐

渐渐变黄的纸 变成我的过去

'渐渐'这首歌...终于...露脸了.

略见曙光不是光...

给我指南,找一道走回过去的街道.

不穿鞋子,就更踏实了.

和想念是一样的实在.

渐渐 词:达伟 曲/编:冠权 主唱:达伟 OS:冠权

我想渐渐忘记 你的美丽
我也想渐渐收拾 这样的结局
我想渐渐放弃 我对你的心
就让一切渐渐 渐渐消失

我想渐渐忘记 有你的回忆
我也想渐渐收起 下雨的心情
我想渐渐放弃 向别人问起你的消息
就让一切渐渐 渐渐失去

我想…告诉你 是我唯一的秘密
也许你已不在意所有东西
我却留着第一次写给你的信
渐渐变黄的纸 变成我的过去

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补偿

两个人在一起时…很甜蜜的…然而,他们的距离让他们分开了…
听说他已经在新的恋情了,自己突然…很感触.
电话里,想问他很多问题,但….好像..问了很多…
到后来…都没有问他..还想我吗…

就这样咯.

是我的...新词...曲已经有了...


补偿

V1 我说的话 你听到了吗?
一句问候 最近还好吗?

V2 送你的花 那花瓣还留着吗?
颜色是否 还没褪去啊?

Bridge1 雨停了 是否他 送你回家?
太多问题 好想听听你 回答

chorus1 我的生活开始繁忙
我也没有好好去悲伤
我变得和以前 很不一样了啊!

我的日记开始写满
对你的爱变成信仰
如果爱可以让人成长
总算是上天对我的补偿
(总算是我对你的补偿)

Bridge2 失去的爱 该怎么欣赏?
才像那一幅一幅一幅 墙上的画?


Verse3 你说的话 我听到了啊.
一句问候 最近还好吧!

渐渐

我想渐渐忘记 你的美丽
我也想渐渐收拾 这样的结局
我想渐渐放弃 我对你的心
就让一切渐渐 渐渐消失

我想渐渐忘记 有你的回忆
我也想渐渐收起 下雨的心情
我想渐渐放弃 向别人问起你的消息
就让一切渐渐 渐渐失去

我想…告诉你 是我唯一的秘密
也许你已不在意所有东西
我却留着第一次写给你的信
渐渐变黄的纸 变成我的过去

没有面对面

他说...

太多无奈的话语,无法一直持续,心也该休息,让我停下脚步寻找美的回忆.

美的回忆太多,偏偏是伤我最深的人让我无法换上新的日历!

很想把日历换去,等待下个时机,等到了载满客的飞机,我只好看着它飞远,就像断了线的风筝,捉得再紧也会短线...飞远!

我说...

让我帮你换上新的日历.当你举棋不定,让我帮你拿起主意,下一盘棋,我们一起前进,输了我背着你出局.我陪你.

我和你,没有开始就成了过去.纵使不舍依依前面风景.你眷恋那短暂美好回忆,那不是我和你的,而是你那三个月的故事.

他走了,他带走你的魂?伤得深,也要照顾自己本身.回忆就留在心深,再美也不过慨叹两声.日历不换,很快就封尘.日子照走,绝不会等人.

断了线的风筝,他要飞远就随它啊!迷了路的我们就留在原地玩耍.放过自己,太阳下在我们都看不到的地方.黑夜白天还是会给人力量.放开吧.

雨,下在无人夜里.三点,不清醒.一个人的床特别孤单.心,凉了.


一场没有声音的对话...
一场没有总结的对话...
只是一场对话...没有面对面的对话.

redemption song

刚回来.我们应该算是输了.

昨晚,我伏在床上,重复听着木颂,黄灯越变越黄.他打来,问我有心事?干嘛这样的声音...我懒惰讲话而已啦.

从那个很乱的摇滚灾区回来,想要听一些...歌,却害怕起来.原来,音乐也会让人害怕地.我翻了翻,听了susanne vega,才有点吃药打针的感觉.

给我一杯开水,放一块冰.谢谢...

也许是换不换日历的sms,让我觉得房里的黄灯好像是越来越黄了.

听听他刚寄来的曲,绮贞路线的.心里觉得一丝暖流...就喝一杯开水,不好吗?

放在一旁的热米罗都冷却了...想到还欠他两首词...就有点爱睡.

听了uglyman的打飞机,突然觉得打飞机好像很罪恶那样...其实哪有?!

他们说为何摇滚要故意没有文化?我想没有文化是人为的啦...和音乐无关.

我很喜欢atec附近的jamming studio.感觉上很吊!里面的深红还有那个黄灯.

我要再换了cd.因为灾区那边很混乱...很难平复心情.选了很久,还是选了bob marley 的专辑. is this love is this love is this love....

哦.非常感谢阿木,让我及时参与这一场为非作歹之盛会...忙了两天,总算好玩...

虽然是输了,但是我们能在灾区走出来,算不错了.

埃及那边又成了厮杀的屠场.其实,我真的不大懂,那些恐怖份子的目的是什么?干什么常常没有point的?他们要的是什么???就是要大家信奉他们的宗教吗?

他说我的日记像日记.当然,不然像什么?要像小说?要像诗词?要像描写文?...

突然很想听redemption song..让我再去翻翻cd.

用爱和用音乐来打救所有还不死的人们...活过来吧我们!

love? peace? and harmony?
love, peace and harmony

他好吗?

那一场海啸不懂有没有弄乱他的行程.

一起从kosamui坐van回来.他懂中文的.

他辞了高层职位,追起他潜水的美梦...

他说很想念他的superbike...他说有几年没回家了.

荷西潜水逝世了.我总会有联想到这一件事情.是因为大自然吧...我们都很爱大自然.

那个没有风的午后,没有人手牵手.

为了签证问题,他必须来到pg,再回去koh tao (kosamui旁的岛屿).

我们下了van,告了别,他就像我们遇到的普通洋人一样,住进了chulia street不知名的小客栈.他回过头来,挥了手就进去了.

那,两年前的事了.

我不懂他的名字,也没有他的email,也没有和他拍照...

他说''比起陆地的世界,水底的世界宁静得多,可以听到自己的心跳声''
人几时才能等到最宁静最接近自己的一刻呢?

荷西,后来三毛到底有没有学会潜水呢?

又想起了...很好看的the beach.

今晚想起潜水的事情,就想起了他..

只想问问他,海啸之后,还好吗?
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真抱歉...

真抱歉...

因为,我把他们弄哭了...

我也许太过分了...

我也不是有意的...

只是...

他们结婚周年日哦.我竟然不知,且给了他们压力...

弄哭老板,该当何罪?

不好意思...

真的很抱歉...

一直都很喜欢...

听说爱情回来过 - sandy
@ 当你想起曾经在你生命是多么重要的人时,你会很期待他们的出现...然而,那一种想见不敢见的,又何止伤痛呢.那天,看着她唱着,已管不了是不是泪流满脸了...

然而 - 陈升
@一直都很喜欢.听到他最近现场版,才发现转眼,日子已过去了.

试着了解 -万芳
@ 是不是每个爱情都会走到很难交流的局面...那天在书轩,万芳站在钢琴旁边,她哼唱了这首歌,她看着我,因为我也跟着哼唱....那种眼神的交错...其实很想告诉她,这首歌在我生命中的重要性...是很多歌故事的结合...后来,我问她,你不用左手了吗?她说很少...但还是会有.她用左手签了一个万芳在我的cd.

靠边停 - tanya
@ 喜欢她的音乐.因为这个专辑,我鼓起勇气说分手.那是几年前的事了.我比较不喜欢她的新专辑了...感觉不到以前的那一种简单.

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远走高飞 - sandy
@ 我们坐在webcam前疯了.我们闹得很凶.我们说分手了.重复播着这首歌,是我们的告别曲...

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@ 那个午后,阳光徐徐....我们把戒指套上.

祝你幸福 - 杨乃文
@ 有次,要去夜店了.整辆车的人不被我允许下车.我们在车上听了这首歌一小时.也不是心情不好,只是...

微风香水 - 张震岳
@ 是一段骑摩多的记忆...经过那间房子时,我还是会放慢看看,想想...

微凉 - sandy
@ when it goes, it goes. 所有,只是一阵凉风.

哭 - sandy
@ 以为会一辈子的感情,可能一分钟就告吹了.

想哭,背包 - 陈亦迅
@ 听到这两首歌时,我疯掉了.

true love - tanya
@ 每个人都期待真爱...

你的温度, 纪念 - tanya
@ 他搬家的时候,我们又听到了这两首歌.八月的天,总是沉沉的.

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@ ...

野花 - 田震
@ ...

如果有一天 - fish
@ 去年才喜欢的...

飞 - 潘越云
@ 离别也许不会在机场,只要你说出一个未来...我会是你的...而,生活里,很多人都不说,不说...

午后

写到四点多...

又在半条命了...


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午后


verse 1
那没有风的午后
我们常手牵手 漫无目的地走
你的温柔 守候在我左右
我不开口 只把爱放在心头

verse2
是什么理由 你忽然说你要走
(再多的理由 只不过说你要走)
这样的结果 我无奈说我接受
(这样的结果 我又能改变什么)
两个字分手 已足够说明了以后
你将有你的生活 而我… …

chorus1
怎么走 怎么走 才能在哪个街头 相遇问候

那没有你的午后
怎么走 怎么走 才不再为你等候 逗留太久

我想要有个地方让我停留 让我停留


重复verse2 with ( ), chorus1

bridge
我以为这些年我已变得成熟
原来我没有 放开手

chorus2
怎么走 该怎么走 才能在同一个街头 相遇问候

那没有你的午后
怎么走 我该怎么走 才能像以前手牵手 直到永久

我想要和你一起 不再走 不再走

无力

有一些情绪 在夜里挥散不去
就算只有四面墙壁 也完全不着痕迹

有一些事情 再没有能力去分析
就算只是个是非题 也觉得四肢无力

给我一些道理 什么才算是奇迹
每个人开始偷偷作弊 然后偷偷哭泣

人们逐渐玩起道德伦理游戏
末日来临 按一下遥控 把自己抽离

逃避逃避逃避啊 也躲不了一个世纪
越走越远越偏离 心 会有余悸

给我一座天梯 容易通到天堂领域
丢弃包袱压力行李 只有箱子满满的记忆

I don't wanna play, please set me free
安息是我要的结局 不要给我多余的氧气

逃避逃避逃避啊 也躲不了一个世纪
越走越远越偏离 心 无能为力

什么秘密 会怀疑
什么距离 会迷失
什么过去 过不去
什么沉重 让我无力

我决定...

我决定的东西,很少能完成.
这一点,我觉得很无聊.

每次的安排,都毁了.
每次的约定,都垮了.
每次的设定,都变了.
每次的想法,都翻了.
每次的承诺,都飞了.

我决定的事情,很少能如愿.
这一点,我深感抱歉,因为我太无聊了.

我决定了,会继续这样下去.

A12-4 和 8293053

一点多了.

我跟他说,睡有什么好玩.他说,难顶.:)

我说我away一下,就跑去换床单.

双人床.

想起莫文蔚的歌,然后,还有另一首,有词没曲的双人床.

哦!听着张震岳的歌,微风香水......想起那夜骑着摩多,淋着雨,载着他,那时我还病着呢...

当然,是换着床单.

是aussino买的.褐色,有headphone图案的.费了一点力,搬起整个床,换过一边...砰了一声,灰尘在黄灯下飞跃着...

换了床单,和两个枕头.

那抱枕呢?每次都没有抱枕的套.于是,我拿了旧的!

哦...好美咧.

但那个抱枕套,真是怪...完全不称!

不用紧啦...那个抱枕套,很有纪念价值的.以前,旧家带来的.婆婆拿去洗衣店洗时..他们会用pen写上我们家的号码.

A12-4,永远都不会陌生了.只是,淡了.淡了.

那天,我拿起电话,拨了旧家的电话号码...8293053

这才想起已割掉很久...

我拿着听筒,久久盖不下去.

关于男人+恨情歌

今夜11点,在往返家的途中,车窗外一片黑暗.

我开着70, 冲着上山坡,车子还是很有力的,我试图超越左边的车子,我把冷气关掉,踏尽门油,我看看倒后镜,都被我超越了.

车窗里,除了我,还有那不知所谓的优越感.我的kancil赢了.

赢了?谁赢了?赢了什么?

没有.那纯粹是人的一种自我幻想的一个名词.

突然,电台传来了这首歌的音乐.我,差点不能自己.

不能说很久没听他的歌.一直都听.偶尔都在听.

但是,每一次听...都有说不出的...感动.

那一天,她在瑞士过年,一个人过着很苦的新年...她听着"姑姑".而同一个时候,我在这儿,也听着"姑姑"...失去,是开始的最初.很简单的一句,却没人听懂.

那一个下午,婆婆走了.我播着"姑姑",大家哭成了一团.

陈升啊,那天我看着你在台上,就很想告诉你我的一些事情...后来,你跟我挥挥手就走了...

车子已经开到家了.怎么电台还多放了一首他的歌.

我静静坐在车里,听着听着,看看已经住了近两年的地方...好像很陌生.想起了,最熟悉的旧家,想起了婆婆,然而,一切都远离了.

最陌生的渐渐熟悉,而最熟悉的,几时那么快就溜了?

没有玩具的孩子最落寞,没有梦的男人算什么?...一直唱到最后,发现,我还是很爱情歌...一点都不恨...不恨情歌.

我下了车,把车门大力地关上.走进那一片朦胧的黑暗中.

又想起那天,万芳在书轩说的...她问了自己..."就这样子吗?就这样子吗?"我差点就把持不住了,我很想说...不! 不! 我们都不能甘心的...

我在说什么啊?

大概,很多人都有他们很多的悲伤,如果把所有人的悲伤,全部叠起来会不会就碰到天堂?

我们啊我们!不要悲伤可以吗?就当自己是一只过着马路的蚂蚁吧.能走过去,就算了.

陈珊妮唱着...喜欢到海边来,喜欢从海边离开...这是一种我试图寻找的境界,共勉之?共勉之.

我是灰色?

后来,很多人问我,在我心中他们是什么颜色.

我答不出来...

她说,我是灰色的.

我不否认,我很灰...

但,我讨厌灰色.

可以的话,我要成为透明的.

jiji,我不要透明色,我要变透明,什么色都不是,然后,四处飘荡,乱沾一点颜色,然后去淋场雨..褪了色,又沾过其它的...

但是,回到现实,我还是灰的.

她说...

她说...他们想换掉那一队歌手伙伴了,因为他们常常唱旧歌.

她说...是观众的反映.

她说...像那晚她和他上去唱,反而那边的经理比较爽.

她说...他们不是要请很会唱歌的人.

她说...经理希望可以多唱一些新的歌.


她都一直在说,而我一直在想....


我想...他们若要换掉那一队,我颇有微言,因为他们也有唱新歌的.

我想...这只是某一些人,听惯了,也听腻了,想换口味并无不可,但是,那一队每次都会吸引很多他们的支持者的.他唱的歌无论旧或新,都颇有自己的味道.所谓观众的反映,是指谁?

我想...那晚他唱的童话很新,很好听.她唱的听海不也是旧歌?经理爽在哪呢?

我想...如果要请不是很会唱歌的人,那倒不如就干脆请个吉他手,等观众上台来唱,反正晚上去redbox也不便宜.

我想...唱一些新歌,当然是好事.可是,并不代表每首新歌都是那么悦耳的.旧歌固然有它们的一定的魅力所在.不然,那一队也不会常常把人潮带去那儿啊.

她都说完了,但我还是一直在想...

她问我找到民歌餐厅了吗?我说我并没有刻意去找啊.

再说了几句,她又问...找到了吗?我只想说,我并不是一定要唱歌的.这些年来,我过得很好,也没有刻意去做些什么的...就算没有在哪里哪里驻唱,也不会剥夺我对音乐的喜爱的.

后来她说...我应该可以继续在那唱....我想了想...

其实,如果要我学唱老鼠爱大米或小薇来吸引普罗大众,抱歉,我宁愿在家发我的美梦...除非,我被蒙蔽了.被什么蒙蔽呢?也许就是我一直都在发着的美梦所蒙蔽.

整理一下....

我想,音乐和唱歌都是很简单的,没必要复杂化啦.

可以吗?我知道很难,但,还是可以的.

黄色

曾经,我爱上了黄色.

那时很奇怪的...什么都黄了.

拖鞋是黄色的.

有一件黄色的裤子.

在kl的giordano买了件很黄的t-shirt.

她在美国寄来一件黄色的泳裤.

也寄来了一件我一直都没穿过的黄色,软质的t-shirt.

也有一个黄色的杯子.

后来,我变成爱上蓝色.屋子是深蓝和浅蓝的.


那年,我忙着广告设计的功课.也都离开了黄色的日子.

突然,有一天,听到了coldplay的yellow.心里一阵悸动...我走到哪里,yellow的旋律挥之不去.

后来,蓝色的屋子租给了别人,临走的那天,很急.一下子就掏空了.我说,有空,会回来在门口看看的.

对了,我一直还是很爱白色的.都没有放弃过.那时,我和很喜欢白色的说,以后我去找你吃东西咯.他说好.我也说好.好.好.就这样,也没有真的去找过他.

一晃,又两年了...

那天,我望着露台外面的云,飞得很快...我又听到了yellow,是tanya 的版本了.事过境迁,我失去了很多,也获得了一些.我找回了很多色彩,却也有黯淡了某些光泽...

最近,我发现我偏爱了青色.然后想了想,身边真的很多青色的.

拖鞋是青色的.

杯子是青色的.

也有了几件青色的衣服.

头发也曾经青色过.

那个手机是青的.

床单是青的.

想买的车子也是青色的....

后来发现他的鞋子是青的,还买了双青色的袜子.

就这样子看来...

颜色变成了一种形态...还是病态呢?

给我一些颜色好吗?

都开始笑了

我们又一起庆祝生日了.

那晚上,我坐上了我很想买的车aveo.他买了.我坐在前面,东摸西动的感觉一下...

我们四个人.少了一个.

一直都很喜欢晚上的感觉,一点朦胧,感觉就懒懒地.加上他放了刚买的张学友cd,唱着我本来已经很爱的first of may...流动着的血,热腾着我的思绪.

忽然,下起雨来...我们下了车,从后门进入了餐馆,谁知...进错间.硬着头皮,走去大门,再走过去几间.那天,我们在8间.

我们点了些日本餐...也叫了点小酒.

我很快会脸红的.喝了点酒,就是骗不了人.但最能骗人的是,大家误以为我醉了,但那只是那张红脸而已,我,绰号叫三杯不醉.但很讨厌脸红,太鬼魅了.

说着说着,好像觉得很温馨起来.也不懂他们聊到哪儿了,我心想,每一年我们都会出来庆祝彼此的生日,这样的一个没有约定的约定,能维持那么那么多年,这真的不容易.特别是这样的一个夜晚,一个冷冷的雨夜,喝着点酒,这真是一种幸福啊...

突然,他喊着:"林忆莲谈恋爱来了".瞄了瞄隔壁座的报纸头条...怎么了?今晚真的很特别...好像幸福快要盈满了.

那么短短的聚餐,没有生日蛋糕,没有生日歌曲,也没有生日礼物,但,那些感动一直到今天都还依然存在着.

回家的路途,我停在路边买了报纸...

在红灯的时候读着...林忆莲和初恋情人再续缘分.

那是那一夜最不能忘怀的一刻.一对分开了二十年的恋人,各自经历了自己的人生,一左一右,绕地球一圈,还是碰头了.

我想,人啊,夫复何求呢!?

愣在红灯前,直到后面的车辆按了车笛,我才又踩着门油向前开去.滴在车窗上的雨怎么都开始笑了.

爱不爱?

一直在想,自己好像花心了.

一直在照,自己的那一面镜子.

一直忘了,自己该站的圆圈位置.

我走了去,我看到了,不知道应不应该.

我退了步,我迷糊了,不知爱还是不爱.

爱,像一面海,有时风一来,思绪就皱了.

我爱,还是不爱呢?

给我船,让我暂时离开,让我去寻找一些的不存在...

missed calls

四点多,他missed call来.

六点多,他也missed call来.

七点多,他called 来,来不及听,变成one missed call.

他说他在油站喝醉了.分手,是祸首.爱情舆友情,醉了他选了前者.醒了他选了后者.他说,这是因为感动.那爱啊!只是一种游戏,友情才有品尝的味道.

他,失眠了.问我要不要吃早餐.

不知曾几何时,我的电话开始会在半夜来了miss call,还是会有人午夜梦回,想要miss人的.哈.

堂弟一早说,他又表白失败了.

这个早上,应该会有很大的太阳吧..大家一起去晒晒,换个心情吧!

短

生活好像很忙咧.

在公司情绪上上落落,买了soyamilk,喝了并没有好一些.

明天又学吉他了,又开始紧张.

原来a boi是他. 哈哈.还让我误会是他!真黑头!

有时很讨厌房间的黄灯的.把我弄懒了.

外面的电视机越变越小声了...我开始睡着了...

随便说说

开张第二天了.

今天的黄昏有点沉重,颜色没了,只有那么一点灰.

我的胃又痛了,最近就怪怪的,好像常无病呻吟...说到怪怪,前几天碰上的那个人好怪咧...也不懂他是怎么一个人.可以在厕所冲凉那么那么的久,等到他亮着头发出来时,js也睡了,我们的演唱会也完了,大家的睡意也化成黑烟在眼圈打转了...

yj和他谈了谈.能帮到他的,除了自己,就是自己了.

而我,也自身难救啦.但是,我并不讨厌自己,反而觉得自恋是有增无减的!这需要救吗?应该还好吧!吴淡如说,自我好过自卑.其实也不大喜欢吴淡如的文字,我觉得她表达方式不好,有时太直接了.没有迂回,没有曲折,没有一亩想像的土地落脚.

好爱几米.小蝴蝶和小披风,看了后,不由自主的飞了起来.但,人还是怎么学都学不会飞了.

在几米的'开始'里,他说,人会学会一直都学不会的.听了就记住了.也好感动.

所以,我还是会努力去争取,去学习那些我想学会的...好像吉他啦,潜水,钢琴...

啊,也想到了,很久很久都没再爬格子去投稿,觉得像辜负了自己.想写专栏的心愿,一直都在.但,
好像一早也放弃了.还好,现在可以在这涂鸦着,不也是一份幸运吗?

说到写作的,我还是最爱三毛.虽然,看她的书时,她已离世好久.但是文字就好像音乐一样,
能带人去到很多不同的地方走走.她要的生活很爽的,虽然有时有点酸酸地,但是,活着就是要
爽啊!(爽这个字,来到这个年代,可以用'吊'来形容,谢谢周董!)

也很爱三毛的词,李宗盛的曲,潘越云的歌声,'飞'.很想唱给一个人听...040404.突然觉得自己
很白痴,呵.

算了啦.我常常会告诉自己,放过自己吧.阿门.

说到什么了?

突然想不起哪个诗人了,他写...天空没有划过的痕迹,然而我已飞过. 谁写的?那样的意境,美得
无法自己. 我知道已经人在德国的她,会知道的.嗯...不不!大概没人会记得了.

对了.好久没听陈升的'然而'了.

当头发已斑白的时候,你是否依然能牢记我?
有一句话我一定要对你说,
我会在遥远地方等你,知道已经不再悲伤,
i want you freedom like a bird.

今天,黄昏还是很沉重,是不是它的灰呢?

不睡之前之后

三点多才赶到.

marvista的路还是那么地斜.

没有太阳却也没有风,海边的浪整齐地荡来,却搔弄乱我们的神经线,偶尔会乱喊放笑.
脱了鞋,就没了原本的步伐.一二三四五,我们五个人.

水果买了,却也杳然...我不懂切啊!实在太抱歉.
太敏感的汗线总对那些水果起了心理反应,不爱切就是了.

后来js来了.

音乐还是成了主线.我们在昏暗的房里弹哼唱了些歌.有时快乐就真的很简单而已.

另一间房,在黑暗中探索着一些人的一些事情.觉得,未来的路也许长,也许也不短了,如果说
你想到就去追求舆完成它,纵使错过或失去了,那总好过遗憾吧!读书的,看清楚前方,做工的
就看现在了.而活着的,就更加享受人生吧!

唱着唱着,好像感觉粉浪漫的.不懂我几时能自弹自唱呢?跟一些很会音乐的人唱歌,挺爽的.

换了好多个地方睡觉,却无法深睡.大概,根本就不想睡吧!

九点,在露台晒了一些烫烫阳光,我和我的脚拍起了照片.看到有小朋友吹起了泡泡,这样的
一个早上,突然间唤起了一阵莫名的感动.于是,我看了看眼前的,就好想永远记住这一刻的画
面舆情绪.

我发现这些年来,好像都没有跟音乐那么接近过.以前,唱歌比赛啊,什么的,好像挺无聊的.
也不懂是为了什么,来去斗来斗去都是那一班人马.

之后...

过了些不好不坏的日子...

原来我没离开啊,因为音乐又找上了我.很不经意地,也让我认识了一班好年轻的朋友,一班
好可爱的朋友.

也结束了这次的庆功宴.前后24小时.有人来了,有人中段离场了.有人睡了,有人睡不着,有
人吃很饱,有人吃很少.

啊!大概是三个月后再见了.原来啊.关于很多东西我还是觉得很莫名地!尤其是感动,总在
很不经意的时候塞满了本来已很坑洞的心坎.

我想,生活嘛.就是这个样子.