23 August 2013

記得那天 (7) - 風箏


我記得那年我們開車上山去,我們在半山停下來放風箏。
風箏始終沒有飛起來,我們卻也很快樂地拍起了照片留念。
那段我們都沒有做工閒著的日子,我永遠記得,也懷念。

上幾個星期,買了一個風箏,去到一個操場跟著大夥兒一起跟風玩遊戲。
他把風箏放上去了,風時而大時而弱,我看見他很快樂地看著那飛得高高的風箏。

我也快樂了起來,可是我很容易分心,一直想著要走去賣冰淇淋的摩多檔口去買冰淇淋。

飛得遠遠地風箏,線一在我手上,就會慢慢地被我扯了下來,可是我還是快樂的。

婆婆走後,有一天姐姐告訴我有那麼一個天氣好的下午,婆婆跟她一起去海邊放風箏。

那時我一聽到眼淚就要奪眶而出,我不在那裡,我只能靠我的幻想,
追憶起一段沒有我的回憶畫面。

很多事情,沒了就沒了,只能用心去緬懷。

還有著的,我們一定要更珍惜。



因為我知道你是個容易擔心的小孩子
所以我將線交你手中 卻也不敢飛得太遠
不管我隨著風飛翔到雲間我希望你能看得見
就算我偶爾會貪玩迷了路也知道你在等著我
我是一個貪玩又自由的風箏 每天都會讓你擔憂 如果有一天迷失風中 要如何回到你身邊
因為我知道你是個容易擔心的小孩子
所以我會在烏雲來時輕輕滑落在你懷中
身邊貪玩又自由的風箏 每天都遊戲在天空
我是一個貪玩又自由的風箏每天都會讓你擔憂
如果有一天迷失風中 要如何回到你
如果有一天扯斷了線 你是否會來尋找我
如果有一天迷失風中 帶我回到你的懷中
因為我知道你是個容易擔心的小孩子
所以我在飛翔的時候 卻也不敢飛得太遠

19 August 2013

幻聽幻覺

昨晚心跳不規律


睜開眼 閉起眼

豎起耳朵 關緊耳膜

幻聽幻覺 在夜裡綻放成一朵 假花


不凋謝的醜陋 偽裝着不老的生命


你不騙我什麼 我卻隱瞞了你的一生



我要我自己放輕鬆

我要放開 甚至放下 自己。




16 August 2013

心動

一直很愛這首歌

可是 就不怎麼喜歡 林曉培的聲音

那天 我選唱了這首歌

唱著的時候 差點憋不住 淚水

幸好還是 安然無恙地唱完了這首歌


後來 這首歌 並沒有收錄進去我的那張live cd

原因 ……

裡頭隱藏太多的故事了

於是 我 忍心 把它 變成遺珠



過了那麼久 終於弄一個mv出來

送給所有支持我的家人朋友們


這是一首集體回憶的歌

你會唱嗎?




13 August 2013

夜了 沒有藉口


我們常有很多理由來支持我們想做的

常常這些理由 都不怎麼合理

我們不過是隨心所欲般的貪婪之下被寵壞的孩子

一切都是藉口



我聽見我自己在哼着這首很久很久以前的歌

夜 是夢裡的一幕戲 沒有開始 沒有結束 的戲

××××××××××××××××××××××××××

夜了... 沒有藉口
續談過去的邂逅
讓記憶 被帶走
像磨碎了的兩袖
難共你一再攜手 !
無須仍強求牽一線
無謂說千個 如果 時光能倒流
閃爍眼光
像演戲 !
像痛苦的野獸
扮作痛心 然後內咎
然後醉著隨便說
I love you!

夜了... 沒有藉口
續談過去的邂逅
在那日子 被擁有
是溶化了般感受
才令我不設防守 !
人生何需求 ? 只因你曾話過,
在相愛以後, 人生無需求 !
為何這天...
遇到你, 便會記得那次
在我耳邊甜蜜話語
原是醉後隨便說
I love you!
遇到你, 便會記得那次
在我耳邊甜蜜話語
原是醉後隨便說
I love you!
原是醉後隨便說
I love you!





06 August 2013

灰塵


任何開始 都需要一個徹徹底底的瓦解

請給我不費力氣的力量就能隨意把應該剷除掉的徹底了結


今晚過後 我打算是一個重新開始

走來走去 我也累了


坐下來 靜靜地生活

不要奢求 或 貪婪 了

不玩了

我幻想是一顆灰塵 不礙眼地在我們的生活裡 靜靜地生活

呼吸着你偶爾的嘆氣 歡笑着你偶爾的笑話

就這樣一起地生活



那女人嘗試在皮膚紋上
活在方格裡的男人和她
忍著痛 掩蓋毛細孔 無聲的故事 演奏著

於是真實剩殘破的影子
在各自的城市逐漸靜止
轉身後 像一顆灰塵 親密的擁有 光和熱

愛不愛 無關了
會習慣 合理的 不快樂

愛不愛 記不得
漂亮的 偽裝成 另一個人

忽然間 想起在哪裡的你好不好 好不好

02 August 2013

我想,我要走了。

我應該算是一個知道我很情緒化之後卻又時常要自己不能情緒化的人。不斷的檢視自己的人似乎都活得很不安分或喜歡一些怎樣的動盪,藉著一份亂七八糟的情緒去整理自己。

工作越來越忙越想在沒有空隙偷閒的時候做些偷閒的事情,也算是一種抒發。當所有事情都有個理由或多個理由去做的時候,就算是那麼一點壞都覺得可以被自己所接受。這實在是一個要不得的自己,卻又必須那麼深愛着自己的殘缺成份。

生活似乎一閒或一忙起來,想法就是特別的多,特別的複雜,像是疊在空中無法降落也無法定位厚重的雲。看似裡頭有好多的想法,無法整齊地排列出來,亂得烏黑了,卻也無法下起雨來,炎熱是心裡的自然反應所投射出來的,陽光卻如此耀眼美麗。

懂我的人,大概都不會懂我。我自己懂的卻如此的寡。

想做的事情還很多,心不能急,就像超人說的要focus。那很好,專注讓人可以忘我,只是忘我了之後呢,我又想起了許多牽絆,許多的誘惑,許多的不應該。

壓力來自於心中對事情對人種種的不應該所致,因此我告訴自己,所有一切都是應該。

壓力沒了嗎,當枕頭被躺下去,當衣櫃關上,當燈不被開著的時候,一目了然。

我盡量讓自己平躺在想像力,像每一個夜晚我都可以用想像來讓自己進入自己的夢中,再進入睡眠。

一切的自然態度,延伸出來多少沒有辦法再去解釋或釋放的,透過黑夜的來到自己面前,在拉開窗簾去讓陽光參與生命的一些起落。

我把手機裡的面子書刪除,總有那麼一些日子我會突然對面子書厭倦甚至厭惡。人好像就活在面子書裡的感覺,好像被關上的棺木一樣,看到的其實都是自己要看到的,吸着自己呼出來的氣。

然後我就想和自己做一個整頓,告別一下自己。

我想,我要走了。



眼看雲起雨落,情緒就要降落何處,我在夢的出口,就走開。