关于男人+恨情歌

今夜11点,在往返家的途中,车窗外一片黑暗.

我开着70, 冲着上山坡,车子还是很有力的,我试图超越左边的车子,我把冷气关掉,踏尽门油,我看看倒后镜,都被我超越了.

车窗里,除了我,还有那不知所谓的优越感.我的kancil赢了.

赢了?谁赢了?赢了什么?

没有.那纯粹是人的一种自我幻想的一个名词.

突然,电台传来了这首歌的音乐.我,差点不能自己.

不能说很久没听他的歌.一直都听.偶尔都在听.

但是,每一次听...都有说不出的...感动.

那一天,她在瑞士过年,一个人过着很苦的新年...她听着"姑姑".而同一个时候,我在这儿,也听着"姑姑"...失去,是开始的最初.很简单的一句,却没人听懂.

那一个下午,婆婆走了.我播着"姑姑",大家哭成了一团.

陈升啊,那天我看着你在台上,就很想告诉你我的一些事情...后来,你跟我挥挥手就走了...

车子已经开到家了.怎么电台还多放了一首他的歌.

我静静坐在车里,听着听着,看看已经住了近两年的地方...好像很陌生.想起了,最熟悉的旧家,想起了婆婆,然而,一切都远离了.

最陌生的渐渐熟悉,而最熟悉的,几时那么快就溜了?

没有玩具的孩子最落寞,没有梦的男人算什么?...一直唱到最后,发现,我还是很爱情歌...一点都不恨...不恨情歌.

我下了车,把车门大力地关上.走进那一片朦胧的黑暗中.

又想起那天,万芳在书轩说的...她问了自己..."就这样子吗?就这样子吗?"我差点就把持不住了,我很想说...不! 不! 我们都不能甘心的...

我在说什么啊?

大概,很多人都有他们很多的悲伤,如果把所有人的悲伤,全部叠起来会不会就碰到天堂?

我们啊我们!不要悲伤可以吗?就当自己是一只过着马路的蚂蚁吧.能走过去,就算了.

陈珊妮唱着...喜欢到海边来,喜欢从海边离开...这是一种我试图寻找的境界,共勉之?共勉之.

我是灰色?

后来,很多人问我,在我心中他们是什么颜色.

我答不出来...

她说,我是灰色的.

我不否认,我很灰...

但,我讨厌灰色.

可以的话,我要成为透明的.

jiji,我不要透明色,我要变透明,什么色都不是,然后,四处飘荡,乱沾一点颜色,然后去淋场雨..褪了色,又沾过其它的...

但是,回到现实,我还是灰的.

她说...

她说...他们想换掉那一队歌手伙伴了,因为他们常常唱旧歌.

她说...是观众的反映.

她说...像那晚她和他上去唱,反而那边的经理比较爽.

她说...他们不是要请很会唱歌的人.

她说...经理希望可以多唱一些新的歌.


她都一直在说,而我一直在想....


我想...他们若要换掉那一队,我颇有微言,因为他们也有唱新歌的.

我想...这只是某一些人,听惯了,也听腻了,想换口味并无不可,但是,那一队每次都会吸引很多他们的支持者的.他唱的歌无论旧或新,都颇有自己的味道.所谓观众的反映,是指谁?

我想...那晚他唱的童话很新,很好听.她唱的听海不也是旧歌?经理爽在哪呢?

我想...如果要请不是很会唱歌的人,那倒不如就干脆请个吉他手,等观众上台来唱,反正晚上去redbox也不便宜.

我想...唱一些新歌,当然是好事.可是,并不代表每首新歌都是那么悦耳的.旧歌固然有它们的一定的魅力所在.不然,那一队也不会常常把人潮带去那儿啊.

她都说完了,但我还是一直在想...

她问我找到民歌餐厅了吗?我说我并没有刻意去找啊.

再说了几句,她又问...找到了吗?我只想说,我并不是一定要唱歌的.这些年来,我过得很好,也没有刻意去做些什么的...就算没有在哪里哪里驻唱,也不会剥夺我对音乐的喜爱的.

后来她说...我应该可以继续在那唱....我想了想...

其实,如果要我学唱老鼠爱大米或小薇来吸引普罗大众,抱歉,我宁愿在家发我的美梦...除非,我被蒙蔽了.被什么蒙蔽呢?也许就是我一直都在发着的美梦所蒙蔽.

整理一下....

我想,音乐和唱歌都是很简单的,没必要复杂化啦.

可以吗?我知道很难,但,还是可以的.

黄色

曾经,我爱上了黄色.

那时很奇怪的...什么都黄了.

拖鞋是黄色的.

有一件黄色的裤子.

在kl的giordano买了件很黄的t-shirt.

她在美国寄来一件黄色的泳裤.

也寄来了一件我一直都没穿过的黄色,软质的t-shirt.

也有一个黄色的杯子.

后来,我变成爱上蓝色.屋子是深蓝和浅蓝的.


那年,我忙着广告设计的功课.也都离开了黄色的日子.

突然,有一天,听到了coldplay的yellow.心里一阵悸动...我走到哪里,yellow的旋律挥之不去.

后来,蓝色的屋子租给了别人,临走的那天,很急.一下子就掏空了.我说,有空,会回来在门口看看的.

对了,我一直还是很爱白色的.都没有放弃过.那时,我和很喜欢白色的说,以后我去找你吃东西咯.他说好.我也说好.好.好.就这样,也没有真的去找过他.

一晃,又两年了...

那天,我望着露台外面的云,飞得很快...我又听到了yellow,是tanya 的版本了.事过境迁,我失去了很多,也获得了一些.我找回了很多色彩,却也有黯淡了某些光泽...

最近,我发现我偏爱了青色.然后想了想,身边真的很多青色的.

拖鞋是青色的.

杯子是青色的.

也有了几件青色的衣服.

头发也曾经青色过.

那个手机是青的.

床单是青的.

想买的车子也是青色的....

后来发现他的鞋子是青的,还买了双青色的袜子.

就这样子看来...

颜色变成了一种形态...还是病态呢?

给我一些颜色好吗?

都开始笑了

我们又一起庆祝生日了.

那晚上,我坐上了我很想买的车aveo.他买了.我坐在前面,东摸西动的感觉一下...

我们四个人.少了一个.

一直都很喜欢晚上的感觉,一点朦胧,感觉就懒懒地.加上他放了刚买的张学友cd,唱着我本来已经很爱的first of may...流动着的血,热腾着我的思绪.

忽然,下起雨来...我们下了车,从后门进入了餐馆,谁知...进错间.硬着头皮,走去大门,再走过去几间.那天,我们在8间.

我们点了些日本餐...也叫了点小酒.

我很快会脸红的.喝了点酒,就是骗不了人.但最能骗人的是,大家误以为我醉了,但那只是那张红脸而已,我,绰号叫三杯不醉.但很讨厌脸红,太鬼魅了.

说着说着,好像觉得很温馨起来.也不懂他们聊到哪儿了,我心想,每一年我们都会出来庆祝彼此的生日,这样的一个没有约定的约定,能维持那么那么多年,这真的不容易.特别是这样的一个夜晚,一个冷冷的雨夜,喝着点酒,这真是一种幸福啊...

突然,他喊着:"林忆莲谈恋爱来了".瞄了瞄隔壁座的报纸头条...怎么了?今晚真的很特别...好像幸福快要盈满了.

那么短短的聚餐,没有生日蛋糕,没有生日歌曲,也没有生日礼物,但,那些感动一直到今天都还依然存在着.

回家的路途,我停在路边买了报纸...

在红灯的时候读着...林忆莲和初恋情人再续缘分.

那是那一夜最不能忘怀的一刻.一对分开了二十年的恋人,各自经历了自己的人生,一左一右,绕地球一圈,还是碰头了.

我想,人啊,夫复何求呢!?

愣在红灯前,直到后面的车辆按了车笛,我才又踩着门油向前开去.滴在车窗上的雨怎么都开始笑了.

爱不爱?

一直在想,自己好像花心了.

一直在照,自己的那一面镜子.

一直忘了,自己该站的圆圈位置.

我走了去,我看到了,不知道应不应该.

我退了步,我迷糊了,不知爱还是不爱.

爱,像一面海,有时风一来,思绪就皱了.

我爱,还是不爱呢?

给我船,让我暂时离开,让我去寻找一些的不存在...

missed calls

四点多,他missed call来.

六点多,他也missed call来.

七点多,他called 来,来不及听,变成one missed call.

他说他在油站喝醉了.分手,是祸首.爱情舆友情,醉了他选了前者.醒了他选了后者.他说,这是因为感动.那爱啊!只是一种游戏,友情才有品尝的味道.

他,失眠了.问我要不要吃早餐.

不知曾几何时,我的电话开始会在半夜来了miss call,还是会有人午夜梦回,想要miss人的.哈.

堂弟一早说,他又表白失败了.

这个早上,应该会有很大的太阳吧..大家一起去晒晒,换个心情吧!

短

生活好像很忙咧.

在公司情绪上上落落,买了soyamilk,喝了并没有好一些.

明天又学吉他了,又开始紧张.

原来a boi是他. 哈哈.还让我误会是他!真黑头!

有时很讨厌房间的黄灯的.把我弄懒了.

外面的电视机越变越小声了...我开始睡着了...

随便说说

开张第二天了.

今天的黄昏有点沉重,颜色没了,只有那么一点灰.

我的胃又痛了,最近就怪怪的,好像常无病呻吟...说到怪怪,前几天碰上的那个人好怪咧...也不懂他是怎么一个人.可以在厕所冲凉那么那么的久,等到他亮着头发出来时,js也睡了,我们的演唱会也完了,大家的睡意也化成黑烟在眼圈打转了...

yj和他谈了谈.能帮到他的,除了自己,就是自己了.

而我,也自身难救啦.但是,我并不讨厌自己,反而觉得自恋是有增无减的!这需要救吗?应该还好吧!吴淡如说,自我好过自卑.其实也不大喜欢吴淡如的文字,我觉得她表达方式不好,有时太直接了.没有迂回,没有曲折,没有一亩想像的土地落脚.

好爱几米.小蝴蝶和小披风,看了后,不由自主的飞了起来.但,人还是怎么学都学不会飞了.

在几米的'开始'里,他说,人会学会一直都学不会的.听了就记住了.也好感动.

所以,我还是会努力去争取,去学习那些我想学会的...好像吉他啦,潜水,钢琴...

啊,也想到了,很久很久都没再爬格子去投稿,觉得像辜负了自己.想写专栏的心愿,一直都在.但,
好像一早也放弃了.还好,现在可以在这涂鸦着,不也是一份幸运吗?

说到写作的,我还是最爱三毛.虽然,看她的书时,她已离世好久.但是文字就好像音乐一样,
能带人去到很多不同的地方走走.她要的生活很爽的,虽然有时有点酸酸地,但是,活着就是要
爽啊!(爽这个字,来到这个年代,可以用'吊'来形容,谢谢周董!)

也很爱三毛的词,李宗盛的曲,潘越云的歌声,'飞'.很想唱给一个人听...040404.突然觉得自己
很白痴,呵.

算了啦.我常常会告诉自己,放过自己吧.阿门.

说到什么了?

突然想不起哪个诗人了,他写...天空没有划过的痕迹,然而我已飞过. 谁写的?那样的意境,美得
无法自己. 我知道已经人在德国的她,会知道的.嗯...不不!大概没人会记得了.

对了.好久没听陈升的'然而'了.

当头发已斑白的时候,你是否依然能牢记我?
有一句话我一定要对你说,
我会在遥远地方等你,知道已经不再悲伤,
i want you freedom like a bird.

今天,黄昏还是很沉重,是不是它的灰呢?

不睡之前之后

三点多才赶到.

marvista的路还是那么地斜.

没有太阳却也没有风,海边的浪整齐地荡来,却搔弄乱我们的神经线,偶尔会乱喊放笑.
脱了鞋,就没了原本的步伐.一二三四五,我们五个人.

水果买了,却也杳然...我不懂切啊!实在太抱歉.
太敏感的汗线总对那些水果起了心理反应,不爱切就是了.

后来js来了.

音乐还是成了主线.我们在昏暗的房里弹哼唱了些歌.有时快乐就真的很简单而已.

另一间房,在黑暗中探索着一些人的一些事情.觉得,未来的路也许长,也许也不短了,如果说
你想到就去追求舆完成它,纵使错过或失去了,那总好过遗憾吧!读书的,看清楚前方,做工的
就看现在了.而活着的,就更加享受人生吧!

唱着唱着,好像感觉粉浪漫的.不懂我几时能自弹自唱呢?跟一些很会音乐的人唱歌,挺爽的.

换了好多个地方睡觉,却无法深睡.大概,根本就不想睡吧!

九点,在露台晒了一些烫烫阳光,我和我的脚拍起了照片.看到有小朋友吹起了泡泡,这样的
一个早上,突然间唤起了一阵莫名的感动.于是,我看了看眼前的,就好想永远记住这一刻的画
面舆情绪.

我发现这些年来,好像都没有跟音乐那么接近过.以前,唱歌比赛啊,什么的,好像挺无聊的.
也不懂是为了什么,来去斗来斗去都是那一班人马.

之后...

过了些不好不坏的日子...

原来我没离开啊,因为音乐又找上了我.很不经意地,也让我认识了一班好年轻的朋友,一班
好可爱的朋友.

也结束了这次的庆功宴.前后24小时.有人来了,有人中段离场了.有人睡了,有人睡不着,有
人吃很饱,有人吃很少.

啊!大概是三个月后再见了.原来啊.关于很多东西我还是觉得很莫名地!尤其是感动,总在
很不经意的时候塞满了本来已很坑洞的心坎.

我想,生活嘛.就是这个样子.