我想，我要走了。

我應該算是一個知道我很情緒化之後卻又時常要自己不能情緒化的人。不斷的檢視自己的人似乎都活得很不安分或喜歡一些怎樣的動盪，藉著一份亂七八糟的情緒去整理自己。

工作越來越忙越想在沒有空隙偷閒的時候做些偷閒的事情，也算是一種抒發。當所有事情都有個理由或多個理由去做的時候，就算是那麼一點壞都覺得可以被自己所接受。這實在是一個要不得的自己，卻又必須那麼深愛着自己的殘缺成份。

生活似乎一閒或一忙起來，想法就是特別的多，特別的複雜，像是疊在空中無法降落也無法定位厚重的雲。看似裡頭有好多的想法，無法整齊地排列出來，亂得烏黑了，卻也無法下起雨來，炎熱是心裡的自然反應所投射出來的，陽光卻如此耀眼美麗。

懂我的人，大概都不會懂我。我自己懂的卻如此的寡。

想做的事情還很多，心不能急，就像超人說的要focus。那很好，專注讓人可以忘我，只是忘我了之後呢，我又想起了許多牽絆，許多的誘惑，許多的不應該。

壓力來自於心中對事情對人種種的不應該所致，因此我告訴自己，所有一切都是應該。

壓力沒了嗎，當枕頭被躺下去，當衣櫃關上，當燈不被開著的時候，一目了然。

我盡量讓自己平躺在想像力，像每一個夜晚我都可以用想像來讓自己進入自己的夢中，再進入睡眠。

一切的自然態度，延伸出來多少沒有辦法再去解釋或釋放的，透過黑夜的來到自己面前，在拉開窗簾去讓陽光參與生命的一些起落。

我把手機裡的面子書刪除，總有那麼一些日子我會突然對面子書厭倦甚至厭惡。人好像就活在面子書裡的感覺，好像被關上的棺木一樣，看到的其實都是自己要看到的，吸着自己呼出來的氣。

然後我就想和自己做一個整頓，告別一下自己。

我想，我要走了。

眼看雲起雨落，情緒就要降落何處，我在夢的出口，就走開。